Chậm chạp gặp cướp

- Thưa ngài trên đường về tôi bị 3 con rùa tấn công cướp sạch nữ trang.
- Hãy tường trình chi tiết sự việc!
- Thưa, mọi việc xảy ra quá nhanh nên tôi cũng không nhớ cụ thể ra sao!

*
* *

Dám chọc tức
Một cửa ăn hàng tự chọn viết quảng cáo trên tấm bảng đặt ngoài đường: “Nhân ngày giảm cân, giảm béo toàn thế giới chúng tôi xin khuyến mãi chương trình ăn buffet - số lượng không hạn chế cho chị em phụ nữ thừa cân béo phì”. Hôm sau hàng trăm phụ nữ có thân hình mập mạp đã kéo đến “oanh tạc”. Chủ cửa hàng méo cả mặt vì lỗ vốn. Khi được hỏi:
- Vừa mời ăn vừa bị nói xấu, tại sao các chị vẫn đến?
- Chúng tôi ăn cho bõ tức - Một chị trong số đó trả lời.

*
* *

Cách khám bệnh
Một doanh nhân đã tỏ vẻ rất bất bình trên báo khi nhận xét về đội ngũ bác sỹ ở một bệnh tư nọ, ông nói:
- Lần đầu khi tôi đến khám với triệu chứng đau bụng, tay bác sỹ hỏi tôi: “Anh có chơi golf không?”. Tôi trả lời có thì tay này khuyên tôi “Stop”. Lần khác tôi lại bị đau bụng, đến khám, cũng tay bác sỹ ấy hỏi tôi: “Anh có chơi golf không?”. Lần này tôi trả lời không thì hắn ta lại khuyên tôi nên bắt đầu chơi đi”.

*
* *

Nói tránh
Phát biểu tại hội nghị sinh học thế giới diễn ra tại Pretoria (Nam Phi), một giáo sư người Tanzania nói:
- Nếu không ai phản đối, bằng công nghệ sinh sản vô tính chúng ta sẽ tạo ra những người phụ nữ chỉ cần ăn cỏ và cho sữa. Khi đó xã hội sẽ vô cùng đơn giản, không còn có thời trang, mỹ phẩm hay ẩm thực!

*
* *

Đoán
Một người đàn ông nước ngoài lần đầu tiên đi xem phim chiếu rạp tại VN, khi được hỏi về cảm tưởng, ông nói:
- Tôi thấy rạp khá vắng, nhưng không hiểu sao các đôi nam nữ trẻ yêu nhau họ cứ mò xuống tít cuối rạp để chen chúc và khi phim sắp hết, đèn chuẩn bị bật sáng thì tôi nghe rất nhiều tiếng kéo khóa phéc-mơ-tuya, có lẽ họ cất điện thoại vào ví đầm!

*
* *

Kỷ niệm
Một người đàn ông nổi tiếng dũng cảm và quyết đoán, ông đã định làm một việc gì thì không bao giờ thay đổi. Một lần vợ chồng ông cãi nhau và ông quyết định bỏ nhà ra đi, chỉ đem theo một cái radio nhỏ. Bạn ông ngạc nhiên hỏi:
- Hẳn cái radio này là một kỉ niệm khó quên?
- Kỉ niệm cái khỉ gì, mình đem theo chỉ phòng trường hợp cô vợ nhắn tin trên sóng phát thanh tìm người lạc - Người đàn ông ấy nói.

*
* *

Khó tính
Hội thi những người đàn ông khó tính nhất. Phần thưởng là một lọ mắm tôm loại ngon của Huế. Giải nhất thuộc về một vị vắng mặt. Người ta chứng kiến sự khó tính của ông này thông qua lời kể của bà vợ:
- Tôi đã cố hết sức làm vừa ý nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê không làm trứng ốp lết, lúc thì bắt làm trứng rán. Để cẩn thận tôi đã làm cả hai món: ốp lết và rán, nhưng ông ấy vẫn cáu kỉnh: “Cái trứng ốp lết thì lại đem rán, còn cái trứng đáng nhẽ rán thì lại đem ốp lết”!

*
* *

Ai bảo vội
Tuần rồi hơn 300 công nhân tại khu chế xuất nọ đồng loạt bị ngộ độc thực phẩm. Khi cơ quan chức năng thẩm vấn chủ cơ sở cung cấp thức ăn:
- Anh giải thích thế nào về việc rất nhiều người sử dụng thức ăn của anh và bị ngộ độc với số lượng lớn như vậy?
- Việc này chứng tỏ họ đã vội vã ăn mà không chịu để ý đến phản ứng cơ thể của các đồng nghiệp khác. Mà ăn uống vội vã như vậy có khi còn chết vì đau dạ dày trước ấy chứ! - Chủ cơ sở cung cấp thức ăn nói.

*
* *

Nghề của ai?
CEO của công ty Z có vợ nổi tiếng là nết na thùy mị. Một lần đang đi cùng vợ thì một cô gái khá đỏm dáng, ăn mặc siêu nghèo đi qua chào anh ta. Vợ CEO lập tức tra hỏi cô nàng ấy là ai. Anh ta đã thanh minh:
- Em yêu, xin thề với em anh và cô ấy chỉ quen biết nhau do quan hệ nghề nghiệp.
- Nghề của anh hay nghề của cô ta? - Cô vợ hướng ánh mắt dò xét hỏi.

*
* *

Thông minh
Giới công nghệ thông tin thường đồn đại về trí thông minh của Bill Gates nhất là sau khi uống rượu. Một lần nhậu nhẹt say sưa, 1 giờ sáng mới khật khưỡng về nhà. Bill nhẹ nhàng lách cửa vào nhà và bí mật nằm ngủ trên đi-văng. Sáng hôm sau Melinda vợ Bill hỏi:
- Hôm qua ông về lúc mấy giờ?
- 10 giờ! – Bill thản nhiên đáp.
- Tôi nghe tiếng kẹt cửa lúc đồng hồ quả lắc gõ 1 tiếng.
- Vậy em đã bao giờ thấy đồng hồ quả lắc gõ được thêm số 0 chưa? – Bill lý sự.